Saya biasanya mendengar dari para istri yang mempunyai masalah apakah suaminya “suka” atau tidak dengan mereka. Dan, jika para suami demikian, para istri biasanya mengukur penghargaan ini berdasarkan tingkatan, dibandingkan dengan seberapa besar pasangannya menikmatinya. Saya sering kali dia berkomentar seperti “suami saya tidak akan mencintai saya sebesar saya mencintainya. Saya membuat semua konsesi dan inovasi dalam kemitraan ini. Dia sama sekali tidak dapat memberikan energi atau menunjukkan minat atau hasrat apa pun kepada saya. Seolah-olah dia hanya menoleransiku. Dia tidak bertanya kepada saya tentang hari kerja saya atau melakukan upaya apa pun untuk berinteraksi dengan saya. Ini benar-benar seperti saya adalah individu yang hanya sekedar hidup berdampingan. Pada skala 1 sampai sepuluh, saya menyukainya pada level sebelas. Dan dia menyukaiku di panggung yang bercerita tentang seseorang.”
Saya menyadari bahwa ini adalah lokasi yang sepi dan membuat frustrasi. Saya profesional dalam hubungan saya sendiri dan cara saya mengaturnya hampir mengakhiri hubungan yang sama. Melalui pengetahuan dan analisis, menjadi jelas bagi saya bahwa memang ada cara yang benar dan cara yang salah untuk menangani situasi ini. Hal ini akan saya bahas lebih lanjut pada postingan berikut.
Mempertahankan peringkat bukanlah pemikiran yang paling efektif untuk suatu hubungan. Dilemanya Bukan Pasangan Mana yang Paling Mencintai Satu Sama Lain: Kekhawatirannya Adalah Apakah Kedua Pasangan Benar-benar Merasa Disukai?: Saya tahu betapa menyedihkan rasanya ketika Anda curiga bahwa Anda adalah satu-satunya orang yang benar-benar “suka” atau berharap untuk terus menjaga hubungan tetap bertahan. Namun terkadang, para istri terlalu berkonsentrasi untuk mengukur seberapa besar cinta suami terhadap mereka dibandingkan dengan beberapa aturan properti khayalan yang hanya memiliki sedikit (jika ada) implikasi pada gaya hidup serius. Ini tidak akan benar-benar mengubah atau memperbaiki skenario mereka.
Saya sering menjelaskan kepada para istri untuk berhenti membanding-bandingkan dan menekankan tentang apakah mereka merasa disukai, diinginkan, dan dihargai. Tentu saja, jawabannya kemungkinan besar adalah negatif, tetapi setidaknya Anda telah mengubah target Anda dari mempertahankan peringkat menjadi sesuatu yang dapat Anda pertimbangkan untuk mengambil tindakan nyata.
Penting juga untuk menyadari bahwa laki-laki tidak se-demonstran perempuan. Jadi, mengharapkan suami Anda menjadi istri atau suami yang sebanding dengan Anda dalam hal menunjukkan perasaannya mungkin tidak sepenuhnya masuk akal. Banyak sekali suami yang menyampaikan cinta dan gairahnya seperti yang biasa dilakukan istri. Ini tidak berarti bahwa mereka tidak cukup menyukai Anda. Itu hanya berarti bahwa Anda harus mengajarinya cara menyampaikan diri dan Anda harus meyakinkan perilaku yang membuat Anda merasa diperhatikan, dipahami, dan dihargai.
Beberapa istri mengatakan kepada saya bahwa mereka tidak suka harus melakukan semua pekerjaan dan harus mendidik pasangannya untuk melakukan apa pun yang seharusnya segera dia lakukan. Detail ini tentu saja valid. Namun, menurut pengalaman saya, jauh lebih baik memberikan anak di bawah umur sebagai imbalan untuk mendapatkan apa yang benar-benar Anda inginkan daripada tetap marah, putus asa, dan marah ketika keinginan Anda tidak terpenuhi. Sangat penting untuk menangani dan menangani hal ini sebelum Anda sendiri mulai melakukan penarikan. Karena jika Anda harus menghadapi pasangan yang berada di ambang ketidakpedulian, hal ini dapat membuat hubungan berada dalam kesulitan yang nyata.
Ketika Anda Mungkin Khawatir Kurangnya Gairah Suami Anda Terhadap Anda Berarti Dia Tidak Berinvestasi Dalam Hubungan Atau Mungkin Akhirnya Ingin Keluar: Saya biasanya menemukan bahwa para istri yang memberi tahu saya bahwa suaminya tidak menyukai mereka terbagi dalam dua kubu. Permasalahan pertama adalah ketika pernikahan mungkin benar-benar baik-baik saja, namun sang suami mungkin sudah terbiasa tidak menunjukkan hasratnya atau perlu mempelajari kembali pelajaran tersebut. Situasi ini jauh lebih mudah untuk diatasi.
Skenario berikutnya adalah kurangnya gairah suami disebabkan oleh masalah dalam pernikahan atau karena investasinya yang tidak lagi ada di dalamnya. Ini adalah situasi yang biasanya Anda tidak mampu untuk memberhentikannya. Karena sering kali, penarikan dirinya dari Anda merupakan gejala dari kesulitan yang jauh lebih besar. Jadi, mencoba mengajari pasangan Anda untuk menunjukkan kepada Anda pemikiran-pemikiran yang biasanya tidak ada, kemungkinan besar tidak akan berhasil.
Sebagai alternatif, Anda mungkin perlu melihat mengapa perasaan tersebut masih hilang, menghadapi dan mengatasi tantangan tersebut, dan kemudian mengevaluasi kembali. Ini mungkin lebih mudah diucapkan daripada dilakukan. Karena sama seperti suami yang tidak demonstratif, mereka juga umumnya tidak pernah menguasai emosi dan persepsinya. Mereka mungkin tahu betul bahwa ada sesuatu yang salah dan mengambil tindakan. Namun, tidak seperti kita, mereka tidak terjaga di malam hari dan menemukan dan melakukan lebih dari sekadar tantangan. Mereka lebih reaktif. Ketika ada sesuatu yang salah, mereka menarik diri dan merombak upaya mereka alih-alih hanya memikirkan pikiran mereka.
Mereka bahkan tidak menyadari bahwa mereka melakukan hal ini atau bahkan tidak memahami mengapa mereka melakukan hal tersebut. Dan itu mungkin salah satu alasan mengapa mereka bersikeras bahwa tidak ada yang salah atau bahwa Anda hanya membayangkan sesuatu. Karena mereka belum memikirkan apa masalahnya (atau bahkan masalah itu ada), Anda terlihat seperti orang yang cerewet atau suka mengeluh ketika Anda menghadapi gejalanya. Itu sebabnya Anda biasanya jauh lebih baik hanya bekerja dan bekerja sesuai keinginan Anda (terutama pada awalnya.)
Salah satu kesalahan paling signifikan yang saya lihat dilakukan oleh banyak istri adalah mereka membicarakan masalah sensitif dengan pasangannya yang saat ini jauh dan tidak peduli. Jadi, mereka sudah berada di posisi yang lemah dan jelas dia menolak, namun mereka percaya bahwa jika mereka bisa membuatnya “beroperasi” untuk memperbaiki masalah tersebut, segalanya akan menjadi lebih baik. Masalahnya adalah dia sekarang mulai menarik diri. Dia mungkin tidak ingin “memperbaiki” hubungannya, setidaknya saat ini. Anda harus mengembalikannya ke titik berinvestasi sebelum Anda dapat mencapai landasan yang sebenarnya.
Sebagian besar istri memahami hal ini jauh di lubuk hatinya, namun mereka menunggu atau terburu-buru terutama karena mereka tidak tahu bagaimana membuat suaminya mau menerima mereka lagi. Kuncinya biasanya adalah memahami hubungan dan melihat di mana pasangannya mungkin tidak mendapatkan apa yang dia inginkan dan kemudian menawarkannya tanpa perlu melakukan percakapan besar atau menyakitkan tentang hal yang sama.
Dan, hal ini sering terjadi di mana pun istri terjebak. Saya biasanya mendengar ulasan seperti “Tetapi bagaimana saya bermaksud melakukan ini? Saya sudah menjadi orang yang memberikan semua perhatian dan kasih sayang dan itu juga tidak berhasil.” Seringkali masalahnya sebenarnya bukan pada hasrat demonstratif (setidaknya di pihak suami.) Situasi sebenarnya sering kali adalah hubungan yang sebenarnya, dan perasaan didengarkan, dihargai, dan diakui dengan tulus. Penting juga bahwa kedua belah pihak mengetahui bahwa tidak ada satu orang pun yang melakukan tindakan, menahan skor, mengomel, atau mencoba memanipulasi orang lain.
Saya sering memberi tahu para istri untuk menekankan apa yang dapat mereka lakukan dengan sangat tulus dan meyakinkan. Para suami tahu kapan Anda hanya menunjukkan dengan jelas atau mencoba memberi kompensasi berlebihan atas apa yang sebenarnya merupakan masalah mendasar. Mereka tidak menginginkan hal yang sama lagi. Mereka tidak ingin dimanipulasi. Mereka biasanya menginginkan perubahan dan kemajuan yang serius daripada mengkhawatirkan apa yang tampak di luar.